放不下不是心軟,只是拒絕放手(上)

舊情人能否變朋友的老梗問題。

有個同事,應該不是狠角色吧,原本有個交往八年的男朋友,在我到職後聽說的事情是他們快分了,到職後一年也聽說他們快分了,後來又有人說他們分了又有人說他們只是藕斷絲連但真的快分了。一樣的是每次聽到那位小姐的事時她都有不同的交往對象,至今聽過的快五根指頭了吧,從早期的說她會慢慢去了斷分手叫男的先等一會,到最近的說她會慢慢去了斷分乾淨叫男的先等一會。

我對那位小姐沒有成見,可是聰明人都知道要跟這種人保持距離,免得給自己惹一身腥。

這種事情常發生,問題就在當事者心軟,說是自己不忍心狠下去,特別是這種交往這麼久的,會先說情人做不成難道連朋友都不能當嗎?於是就藕斷絲連腳踏兩條船,搞到新來的等不下去退出,再繼續循環,然後當事者一面怨舊情人交往那麼久卻沒好結果,一面嘆著沒結果自己卻放不下,一面哀沒好的人愛他。

我不是怎麼看那些感性文,不過不久前看到這篇文章「卸任情人,請退位」,寫的滿實在的。

其實放不下的只是被舊情人關心的感覺而已。人家給不給這種關心是一回事,但如果斷乾淨就等於自己完全放棄得到人家給關心的機會。人總是自私的,自私的希望就算是分手後仍然能夠得到對方的關心愛護,放不下的並不是對方這個人的友情,而是那一絲絲能再從對方那邊得到分手前時的關懷的希望。

於是我那同事就這樣成為了劈腿大王。而且顯然對每一個交往的人都不夠滿意,畢竟他們也不可能給予舊情人給過的東西,除非他們坐時光機回去把舊情人給人間蒸發取而代之。

那小姐是花蝴蝶嗎?不是。是故意欺騙感情嗎?也不是。只不過是想跟舊情人當朋友,持續的關心對方下照樣劈腿讓很多人戴綠帽而已。

前男女友能不能成為保持聯絡但不帶曖昧的普通朋友?當然可以,兩種情況下是可以的︰

  1. 雙方都從來沒有投入感情過。這份關係根本只是各取所需,自然可以回復成普通朋友。
  2. 雙方都不指望跟對方保持朋友關係時。既然不存在得失心,就可以讓關係維持在朋友界線上。

除這兩種情況之外,任何跟前男友前女友保持聯繫卻堅稱只是普通朋友的,要不就是藕斷絲連,要不就是靠理性故意壓抑住,總有一天會越界。

當然如果雙方都有意,那復合其實不一定是壞事。若只有一方有意,那要嘛是被另一邊利用變成砲友,要嘛是另一方避不見面變回陌生人,結果不是那麼好聽但也只是各人造業個人擔。但若已經有了新的交往對象,那就有人準備要戴綠帽了。

就如同上面故事裡的可憐蟲甲、乙、丙和不確定是否存在的可憐蟲丁和戊一樣。女生一面跟他們交往享受他們給的溫柔,一方面又精神外遇,還嫌這些人是爛桃花XD

當然這位小姐屬於身邊這種例子中比較誇張的,但這些例子根本上的差別,只是在可憐蟲的數量而已XD

其實只是一個很簡單的問題而已。友情和感情,前者是不帶獨佔性的關係,而後者是。所以我們會為了跟男女朋友分手變成行屍、還會為了挽回把自己當成狗;但如果做不成朋友,頂多只是難過一下,搞不好吃了上品的哈根打死冰淇淋後就能完全釋懷。

所以分手後的情人,如果還會在乎跟對方能不能保持聯絡當朋友,根本就不是為了想跟人家做朋友,而是還抱著那份獨佔欲。交情有個八年十年或二十年四十年又怎樣?只是普通朋友的話會一直想跟對方保持聯絡嗎?當然不會啊,我們對「跟普通朋友保持聯絡」的標準可是低到只有在有什麼大事時會跟對方來個消息的程度啊。

沒大事的話,過年時有發個簡訊恭喜一聲的就已經是比普通朋友更高階的老朋友了。

那為什麼有人要執著於要跟前男友前女友保持經常性的聯繫呢?那麼想要跟那個人當朋友常聯絡幹嘛?那個人是什麼特別角色?有特別到非要盡一切努力跟他做朋友才行?對這份「朋友關係」這麼患得患失,還硬說是普通朋友,誰都知道是欺人欺己。

不管當事者再怎麼否認,事實就是這當中帶有獨佔欲,其實這人並不是只想跟對方當朋友而已。就算是再好的朋友,我們也不會期望說跟他要經常聊天啊聊msn啊或見見面之類的,而如果對方沒有跟我們經常聊天聊msn見面我們也不會覺得有什麼不對,頂多就是友情淡了。但「我就是不得不跟對方聊天或聊msn或見面」這種的關係,絕對不是單純的友情,只是說一套做一套罷了。

說更明確一點,這只是場面話,是跟自己親友、新情人和那位舊情人說「我們分了只是朋友交情」的藉口,並利用這藉口得以保住分手後搞曖昧的空間。

會有人反駁說不是啊,他們遇到的情況是分手後對方說「我們還是當朋友吧」,然後在怨嘆說為何對方表現的不像是朋友反而像陌生人。

啊人家那只是分手時的場面話,不想把場面搞難看啊!

總不能期待對方說實話「從今以後我們兩不相欠,以後你的臉我看到一次扁一次」吧?會發生凶殺案或自縊事件的。

曾經向對方投入感情,這關係破滅後還會有眷戀是正常的,一時間覺得放不下也是正常的。可是如同那文章說的「『做不成情人,還可以做朋友』這句話,是要提醒分手的情人『保持風度』、而不是要『保持聯絡』」,還想要跟對方保持聯絡的心態,本質上只是拒絕讓自己放下,不讓這份眷戀隨風而逝。自己根本就不願意讓對方脫離自己的生活,是要怎麼有可能放下?

何況,就算自己是沒有感覺的一方。跟舊情人聯絡,如果對方仍有一點意思,那你這樣做只是在刺激人家內心而已,在人家前面晃來晃去他又碰不到,這叫二度傷害。

無論是有心還是無意,只有跟對方是不做朋友也沒差的情況下才有可能跟對方當普通朋友,不然這份自私都可能要讓某人受傷。

哪有人會努力去跟異性做普通朋友的啊?就算不是舊情人關係,會這麼做的人一定會被認定是想要追求對方。更何況原本就已經是情侶關係了,曾經當情侶的人努力想要維持「朋友」關係,這絕對不只是單純友情因素。如有陷在這問題的人,還是早點超生結束孽緣要好XD

在〈放不下不是心軟,只是拒絕放手(上)〉中有 18 則留言

  1. 我想怎再怎麼樣萬事總是有例外,而這例外偏偏就在我朋友身上發生。

    簡單講,就是兩人曾是男女朋友後來分開,經過了約莫兩三個月的冷卻後(期間女方已交新男友),之後兩人關係改變為朋友,常常打屁、逛街、吃飯,甚至互送生日禮物,女方的感情也從來沒有問題,男方(我朋友)也正在尋找新戀情,完全與前女友無涉。

    因此,「『做不成情人,還可以做朋友』這句話,是要提醒分手的情人『保持風度』、而不是要『保持聯絡』!」只能說是寫的人的個人人生經驗總結,不能拿來否定少數舊情人真想做朋友的單純意圖。

  2. 之前分手的女友 (當時他提分手然後和我朋友在一起)
    兩年後 居然問我另一個友人我對她感覺怎樣還有我的行蹤之類的
    這種女人只想享受被寵愛的感覺吧
    (fuck)

  3. To Mark:

    閣下確定女方的現任男友對於他們”常常打屁、逛街、吃飯,甚至互送生日禮物”完全不覺得有任何不妥嗎? 如果這位現任男友知情且同時與那位前男友有相當程度的交集, 或許才可以接受吧. 畢竟閣下提到說雙方有過冷卻期.

    只是我覺得如果那男生邊追求其他女生邊跟這位女生常一對一外出, 那此行為應該會成為其他女生接受他的阻力, 除非他故意隱瞞這件事情.

    有的時候當事者認為”我自知行得正, 有什麼關係”, 可是一者是自己的男女友並不知道當事者的想法, 二者是他們未必擔心當事者是否行得正, 而是擔心那位”曾經跟當事者談過感情的人”是不是別有異心.

    畢竟一個人就算對自己男女友有100%的信任, 也還需要對另一個人有100%的信任才行, 而這是很難的. 有時候人並不是不相信自己伴侶不會回頭, 是擔心另一個人會找機會趁虛而入. 這就跟突然冒出一個追求者想追自己伴侶一樣, 並不是擔心伴侶會變心, 而是擔心這個人會做什麼事情. 就算是再弱的情敵也是會在意的吧, 何況是曾經有過感情的人.

  4. To 阿ㄈ:

    我可以確定女方現任男友並沒有任何不悦、抱怨,或任何引起三方不高興的事情,或許我沒有說清楚引起你的誤會,前男女朋友都是我的同學,也就是班對,而女方的現任男友,前任男友也都認識。

    另一個引起誤會的可能就是我的頻率副詞用的不妥,我所謂的「常常」自然不是那種一星期三四次的常常,不過就前任男女朋友轉變為「正常」朋友的關係下,幾乎天天MSN、一兩星期出去一至二次、送禮一定有,不知道是否可歸類為「常常接觸」?

    即便兩人曾經有個親密的過去,但分手後雙方經過所謂的「冷卻」,竟然都可將那種心動的感覺過濾出來,而就兩人關係正常、女方找到新男友後迄今已至少5年且無任何流言蜚語的情況來看,我不認為還會有什麼意外可言。

    當然,既然是「意外」,就是不可預知的未來發生不可預知的事情,如果日後真的有這種意外,我就沒什麼話好講。不過一種米養百樣人,如果日後還遇到這種例子,我仍不會感到不可思議。

  5. 哎!你的文章写得好好,敲醒我的一场梦。本以为可以忘记这段没有结果的爱情,好好的生活在我的世界里。其实也会常常会想起过去一些难忘的往事,特别是前男友对我得好。做不成情人,做普通朋友这种事真的好难。偶尔还会上网遇到前男友,他还很关心的问我现在的生活状况。他告诉我,他现在的女朋友看到我当年送给他的衣服,还问我是谁? 我这个爱浪漫的人,觉得还是很喜欢他。可是理性上,我们是不可能再在一起啦!看了你的文章,很受教育。可是不知道要这么处理,你有建议吗?

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